Te aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del Mercadona, sino fijaros lo que me pasó el otro dia:

Así funciona el timo:
dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras
estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial.

En tonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir
disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.

Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas
renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro Mercadona de la otra
punta de la ciudad.

Si aceptas al final suben y se sientan en los asientos posteriores.

Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos.
Cuando llegas al parking del otro Mercadona una de ellas se sube en el
asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte
cuenta te roba la cartera.

Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el
martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y
probablemente también mañana por la tarde.

Saludos e ir con cuidado....

Sebas

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)


Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.


Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.


Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.


Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.


Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.


Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!


Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se van a dar una hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca... *MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...


Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá. *MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.



FÁBULA DEL PAJARITO Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!". A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos". Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía! Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!. Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando. - "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", Insistió el conejito. - "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito. * MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo

ETAPA 1. Cubatas cortitos o quintos de cerveza.


ETAPA 2. Cubatas largos o cervezones.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora que te conozco mejor...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre la gente
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti "
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El depresivo
7.2 El buitrón
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Puteos a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco, que estoy menos ciego!
10.4 Estoy bien

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a esta bebida...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, voy hasta el culo

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"

ETAPA 16. Nos ponemos chungos!!
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (retrete).....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi teléfono? ¿Dónde está mi cartera?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moratón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a beber en mi vida... (clásico)






¡ Brindemos ! por la amistad
por las amigas
por los amigos
por los amigos que vendrán
por los que alguna vez fueron amigos
por los que nunca serán amigos
por los que siempre serán amigos
por nosotros
por.. todoz nozotoz

En el barco viajaban.....


a) 2 italianos y 1 italiana.

b) 2 franceses y 1 francesa.

c) 2 alemanes y 1 alemana.

d) 2 griegos y 1 griega.

e) 2 ingleses y 1 inglesa.

f) 2 búlgaros y 1 búlgara.

g) 2 suecos y 1 sueca.

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.

i) 2 argentinos y una argentina.

j) 2 catalanes y una catalana.

k) 2 andaluces y una andaluza.

l) 2 vascos y una vasca.

El barco naufraga y todos ellos sobreviven en una paradisiaca isla perdida en el oceano. Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situación era........:

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer...

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois"

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela
de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los
catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo.......... independencia.

La auténtica reserva cultural de este país llamado España reside en sus obreros de la construcción.

Así pués, es un deber obligatorio conocer su "modus vivendi", para poder comprender mejor su idiosincrasia. Y qué mejor modo que hacerlo a >través de su lenguaje.

La siguiente lista es un compendio de los mejores piropos recogidos por un equipo de investigación durante los últimos tres años recorriendo diferentes puntos de la geografía española.

Veamos como estos mercenarios del andamio piropean a las bellas damas que por su trabajo se acercan.

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!

3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!

4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!

5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!

6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!

10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!

20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!

29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!

30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!

33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

De: El currante medio, aplastao por la hipoteca, la
precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros
abusos sociales -como la caña de cerveza a 2 putos Euros.

A: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás
de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta
hasta los pendientes,(por si no captáis las sutilezas, el
ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es
extensible a todos los membrillos/impresentables que le
acompañaban en la visita a Zapatero)


Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en
las escaleras del centro del Estado. Mira chavalote, en
la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más
pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría
te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de
currito, cargando, además, con una actividad que no me
aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por
el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría
para pagar el piso donde vivo. "La música está muy mal" -
gimes.

Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes
tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de
currar a turnos o de 7 a 7?

¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me
cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en
una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo
real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.
"La gente que compra en el top manta no ama la música" -
escupe otro.

¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo
trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el
dinero que tenéis, al currante que os page los vicios y
haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo
se puede tener la cara de plantarse en plan víctima
sobre una vida de lujo?. Y por último ¿qué esquina de la
manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos
marginales?.
La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las
calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo
que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y
demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes.
¿No llorabáis que no se podían bajar los precios?
¿Cómo vale ahora un albúm que lleva 12 canciones en el CD
y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo
albúm con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo albúm
en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20
cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e internet os revientan, ahora, que
ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la
posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera
de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos:
Ahora, QUE OS DEN POR CULO!!!.

Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches
de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la
Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la
inmoralidad.

Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene
a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la
culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven
a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al
usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las
drogas que son muy caras.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

EL DIA PERFECTO PARA ELLA


08.15 : Despertar entre besos y abrazos.
08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.
15.00 : Siesta.
16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).
18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 : Ducha caliente (ella sola).
23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.
00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30 : Dormir entre sus brazos.




EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.



06.00 : Despertador
06.15 : Mamada.
06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 : Ducha y afeitado.
07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 : La limusina en la puerta.
08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.
14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00 : Vuelo a Barbados.
18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.
22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil! lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las ! burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 : Solo en la cama.
00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.Cargando... No hay ningún mensaje seleccionado
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