# Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.
# Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
# Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.
# Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.
# Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa.
# Quien da importancia a pequeñas cosas es esposa de japonés.
# Las mujeres son como las piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.
# Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.
# Por mayor que sea el agujero donde estás, sonríe. Todavía no hay tierra encima.
# Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen el día se vuelve maravilloso.
# Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.
# Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.
# La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.
# Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!
# Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas… (¿Será cierto?)
# Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo…

Usted es propietario de dos vacas. Elija cuál es el sistema político que más le conviene:






* Feudalismo: Usted tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche…
* Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo. El gobierno le da toda la leche que necesite.
* Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quito a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento.
* Fascismo: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.
* Comunismo puro: Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche.
* Comunismo Ruso: Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche.
* Comunismo Camboyano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.
* Dictadura: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado para el ejército.
* Democracia pura: Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche.
* Democracia representativa: Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.
* Democracia CEE (Comunidad Económica Europea): Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuándo las va a ordeñar. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.
* Anarquía pura: Usted tiene dos vacas y un rifle para cuidar que otros no se las roben como usted hizo después de matar a su vecino.
* Capitalismo: Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro.
* Capitalismo “latinoamericano”: Ud. tiene dos vacas. Ante un consejo de un Banco extranjero, vende las dos vacas a una multinacional para la cual termina trabajando por monedas, con las cuales apenas compra la leche. Cuando ya gastó el capital por la venta de las vacas, le echa la culpa al Banco que lo asesoró (y que cobró una comisión de la multinacional), a la multinacional y todos los paises que en su momento tenían dos vacas y canjearon una de ellas por un toro.
* Humanismo: Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.
* Hinduismo: Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo qué debe hacer.
* Surrealismo: Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa.

No tiene desperdicio. Para que digan que viene bien saber de ordenadores. Estos son casos de llamadas telefónicas pidiendo ayuda…

Caso 1
Informático:¿Qué computadora tienes?
Amigo: Una blanca
Informático: … (Silencio)

Caso 2
Amigo: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Has intentado apretar el botón?
Amigo: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Amigo: No… Espera… No había metido el disquete… Esta todavía en la mesa… Lo siento, gracias.
Informático: … (Silencio)

Caso 3
Informático: Haz clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Amigo: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
Informático: … (Silencio)

Caso 4
Informático: Hola, ¿en qué puedo ayudarte?
Amigo: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Por favor haz clic en “inicio” y…
Amigo: Escucha, no empiezes con tecnicismos, no soy experto en computadoras ¡Maldita sea!
Informático: … (Silencio)

Caso 5
Amigo: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Informático: … (Silencio)

Caso 6
Amigo: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: ¿Tienes una impresora a color?
Amigo: Aaaaaaaah…. ¡Gracias!
Informático: … (Silencio)

Caso 7
Informático: ¿Qué ves en tu monitor ahora mismo?
Amiga: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Informático: … (Silencio)

Caso 8
Informático: Ahora, presiona F8.
Amigo: No funciona.
Informático: ¿Qué hiciste exactamente?
Amigo: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Informático: … (Silencio)

Caso 9
Amigo: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Estás seguro de que esta conectado?
Amigo: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dá diez pasos hacia atrás.
Amigo: OK
Informático: ¿El teclado sigue contigo?
Amigo: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Amigo: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡Este si funciona!
Informático: … (Silencio)

Caso 10
Informático: Tu contraseña es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Amigo: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Informático: … (Silencio)

Caso 11
Amiga: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Informático: ¿Estás segura de que esta utilizando la contraseña correcta?
Amigo: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirla.
Informático: ¿Me puedes decir cual era la contraseña?
Amigo: 5 asteriscos.
Informático: … (Silencio)

Caso 12
Amigo: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece….
Informático: … (Silencio)

“Creo que el sexo es una de las cosas más bellas, naturales e impresionantes que el dinero puede comprar”
–Tom Clancy

”Hacer el amor es como jugar al bridge. Si no tienes una Buena pareja, es conveniente tener una Buena mano”
–Woody Allen

”La bisexualidad dobla inmediatamente las opciones de tener una cita el sábado por la noche”
–Rodney Dangerfield

”La mujer puede fingir orgasmos, el hombre puede fingir toda una relación”
–Sharon Stone

”Mi novia siempre se ríe cuando hacemos el amor— sin importatr lo que lea”
–Steve Jobs (Fundador, Apple Computers)

”Las mujeres necesitan una razón para hacer el amor. Los hombres sólo un sitio”
–Billy Crystal

”En vez de casarme otra vez, voy a buscar a una mujer que no me guste y le doy una casa”
–Rod Stewart

”Mire, el problema es que Dios dio a los hombres un cerebro y un pene, y la sangre suficiente para que funcionen sólo de uno en uno”
–Robin Williams

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar “Vaya bola!!”.

6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “Sí!, así!, machote!” “Vamos!, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas“.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”,el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.