Historietas y cadenas

No se actualizara mas esta pagina

2008-06-02T19:24:00.002+02:00

Si os gustaba lo que aqui teniamos pues os recomiendo entrar en www.moviendoelmundo.com.
Alli continuamos con mas y mejores cosas por ver.
Gracias por el tiemp que nos habeis acompañado en esta pagina. Un saludo

21 Mentiras Universales cantadas

2008-02-04T04:53:00.001+01:00

Monologo sobre el sexo en una pareja

2008-01-24T02:17:00.001+01:00

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre.

Cuando tienes pareja piensas: - “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas…

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales.

Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice:
- Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”.

Pero si ella se acuesta y te dice:
- Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”.
Si ella después de comer te dice:
- ¿Nos echamos la siesta? Está claro: “sí está”.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas, te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas…

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.
Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? - Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya…

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal apagado.Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:
- “Mira… Mira… ¡Mañana rojo!”. - Hombre, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: - “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana rojo”.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:

- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. - Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal.

Technorati Tags: sexo, monologo, sex

Reportero en una queda de marihuana

2008-01-18T01:19:00.001+01:00

Uwe Boll postal primera escena

2008-01-17T19:01:00.000+01:00

Me parece buenisimo, un poco macabro..pero buenisimo

Porque el pollo cruzo la carretera?

2008-01-14T15:56:00.001+01:00

MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo PROFESOR DE FACULTAD Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050 PLATÓN Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad. ARISTÓTELES Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras. KARL MARX Era históricamente inevitable. CAPITAN JAMES T. KIRK Para llegar a donde ningún otro pollo había llegado antes. HIPÓCRATES Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas. MARTIN LUTHER KING JR He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos. MOISÉS Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno. RICHARD M.NIXON El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera. NICOLÁS MAQUIAVELO Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido. SIGMUND FREUD El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente. BILL GATES Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2003' que además decruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc... BUDA Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo. GALILEO Y sin embargo, cruza. LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón. BILL CLINTON Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo. NEO (The Matrix) : 'El pollo no existe'. EINSTEIN El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al diferencial. ZEN El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared. STALIN Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo. GEORGE W. BUSH El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esar egión, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidosde América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones,nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitanteslocales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

Autor: Pakorro

Technorati Tags: pollo, mundo, preguntas

Despeje del Masajista

2008-01-14T15:50:00.001+01:00

Nieve! mucha nieve!

2008-01-13T03:05:00.001+01:00

Hilarious accident with CNN reporter !

12 propuestas sexuales para solteras

2008-01-10T20:23:00.001+01:00

1. No rechazar oportunidades sexuales

No se trata de que te líes con el primero que te lo proponga, pero sí
de que seas capaz de tener sexo sin amor. Las chicas solemos tenerlo
fácil si queremos tener sexo, así que mientras llega el hombre de tus
sueños, pásatelo bien con los de carne y hueso.

2. Probar un sistema de citas

Primero el speed dating (citas de 7 minutos) y ahora el slow dating
(cenas para solteros) hacen furor en Europa y empiezan a celebrarse en
nuestro país. No tienes nada que perder, plantéatelo con alguna amiga
como una experiencia divertida y ¡quién sabe!

3. Maletín sexual

Tienes que estar a la moda hasta en sexo. Toda chica soltera y liberada
de prejuicios tiene que tener sus juguetes sexuales personales. Vete
con tus amigas a un sex shop y no salgáis de allí hasta que cada una
haya comprado un juguete. Te recomendamos las mariposas vibratorias,
además de súper eficaces son monísimas.

4. Viste sexy, sé más sexy

Ahora que estás soltera necesitas llamar la atención del sexo opuesto.
Aunque tengas una personalidad impactante, la primera impresión que
reciban de ti será la visual, así que ponte guapa cada vez que salgas a
la calle, nunca se sabe cuándo se puede presentar la oportunidad.

5. Lánzate tú

Si estás soltera y ellos no acaban de decidirse a conocerte, toma tú la
iniciativa. ¿Qué tienes que perder? Tal vez los hombres no se acerquen
a ti porque te vean demasiado seria y piensen que tienes pareja. Capta
su atención sonriendo, mirando a los ojos e incluso acercándote a
hablar con alguien que te haya gustado. Ellos estarán encantados.

6. Haz proezas sexuales

Ahora que todavía no tienes niños ni obligaciones y la rutina no se ha
instalado en tu relación, aprovecha para hacer locuras sexuales. Por
ejemplo, pasarte toda la noche haciendo el amor, encerrarte un fin de
semana en la cama con él, y probar todo lo que se te ocurra.

7. Ten varios amantes

¿Por qué no? Si no estás saliendo en serio con nadie prueba la
experiencia de tener dos hombres para ti, aprovecha lo excitante de la
situación y déjate querer. Eso sí, procura que no te pillen. Sólo vas
vivir una vez, y cuando decidas tener un proyecto en común con alguien
no podrás hacer estar locuras.

8. Consigue el máximo placer

No esperes que tu placer dependa de él. La primera vez con alguien no
suele ser muy buena, así que toma la iniciativa y guíale por el camino
que quieras. Y no te conformes con un solo orgasmo, las mujeres sólo
necesitamos la estimulación adecuada para ser multiorgásmicas.

9. Lígate a un “bollito”

Haz como las celebrities y búscate un chico más joven. Él estará
encantado de salir con una mujer de verdad y tú podrás disfrutar del
mejor sexo y un cuerpo fresco sin responsabilidades ni presiones.

10. ¿Rollo bi?

Si siempre has tenido cierta intriga por saber cómo es el sexo con otra
mujer, adelante. Las experiencias nunca son pocas en materia sexual y
ahora que estás soltera es el momento de probarlo todo. Así podrás
salir de dudas si es que no tienes demasiado clara tu sexualidad, o
simplemente hacer realidad una de tus fantasías sexuales.

11. Aprende más sobre sexo

Aprovecha esta etapa de soltería para mejorar tus conocimientos
sexuales y dejar encantada a tu próxima pareja. También te recomendamos
que sepas más sobre tu propio cuerpo y tu sexualidad. De ti depende
tener una vida sexual rica y variada o estancarte y aburrirte con tu
pareja. Libros, vídeos, tratados, accesorios, empápate de todo.

12. Descubre tu punto G

Todas las mujeres lo tienen, es una pequeña zona ubicada en la pared de
la vagina que, al ser estimulado, produce una intensa sensación de
placer. Aunque se ha hablado incasablemente de él, pocas mujeres
aprovechan su potencial. Encuéntralo primero tú y sácale el máximo
partido en tus relaciones sexuales.

Technorati Tags: sexo, soltera

51 formas de putear!

2008-01-10T20:03:00.001+01:00

Leyendo un poquito en mis feeds en Desvariando me encontre con esto... y la verdad es que a mas de uno se le sacaria de sus casillas! Quien se atreve a hacerselo a su padre?

1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"

20. Paga tu cena en céntimos.

21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente
hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué
estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30
segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No
gracias, sólo estaba ojeando".

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. LLama al 911 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"
(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"

50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".

[Editado]

52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego [Gracias Tollendo]

53. Cuando te pregunten "¿tienes hora?" responde "sí" y te vas.

Technorati Tags: bromas, putear, gente, humor

Riete un rato con un estornudo de un bebe panda

2008-01-08T04:00:00.000+01:00

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Datos curiosos sobre el sexo.

2008-01-02T20:20:00.001+01:00

CUESTION DE SOBRANTE. En el s.
XVII, algunos doctores sostenían que los penes muy cortos se debían a
que la madre naturaleza tomaba de este órgano el material que faltaba
para completar otras partes del cuerpo. Por el contrario, los largos
eran producto del tejido sobrante.

- MIRADA MORTAL.
Según Alberto Magno, durante la menstruación las mujeres exhalan por
los ojos un vapor nocivo que puede llegar a ocasionar la muerte.

- CON LAS VERGÜENZAS A CUESTAS.
En la antigua Grecia, durante los rituales de Príapo se desfilaba en
procesión llevando falos de madera de diversos tamaños y se lanzaban
higos a la multitud. El pene más grande se transportaba en un carro
tirado por los jóvenes falóforos.

- A CIEGAS.
Casi todas las mujeres y una tercera parte de los hombres cierra los
ojos cuando besan a su pareja, según se desprende de un estudio
realizado recientemente en Estados Unidos.

- SÍFILIS MITOLÓGICA. La
palabra sífilis proviene de una poesía escrita por Girolamo Fracastoro
titulada Syphilis sive Morbus Gallicus, en la que Apolo castigaba al
pastor Sífilo con esa terrible enfermedad.

- CASANOVA Y LA BOLA DE ORO.
Para no dejar embarazadas a las damas que caían en sus brazos, Casanova
utilizó un curioso anticonceptivo: una canica de oro de 60 gramos que
introducía en la vagina.

- OBLIGADAS A ENGAÑAR AL ESPOSO.
La tradición del pueblo nayar, del sur de la India, obliga a las
mujeres casadas a recibir la visita de amantes. La mayoría de los hijos
son fruto de estas relaciones.

- SILENCIA, SE MENSTRUA. Los estudios MGM de Hollywood planificaban las películas en función de los ciclos menstruales de las actrices.

- RAMILLETES DE NERVIOS. Algunos
anatomistas medievales creían que el pene era un manojo de nervios que
nacen de la espina dorsal y acababan en el órgano sexual. Es por ello
que lo llamaron cauda nervorum.

- SIEMPRE A PUNTO.
La erección continua del pene o priapismo se debe al consumo abusivo de
alimentos flatulentos, como los garbanzos, según los médicos medievales.

- VISTO Y NO VISTO. La cópula de un ratón dura cinco segundos.

- LO OFRECEN TODO. Los kabbabisches asesinan a los huéspedes que se niegan a acostarse con sus esposas.

- ¡JESUS, QUÉ PELIGRO! Bostezar durante el coito es mortal e impide la fecundación, según Plinio.

- AMOR A TROPEZONES.
En las danzas ceremoniales, las mujeres guajiras de Colombia
zancadillean a los varones como invitación a mantener un encuentro
sexual.

- TAPAR LAS VERGUENZAS. Antiguamente, las prostitutas turcas se desnudaban completamente ante el cliente, pero se tapaban la cara en señal de pudor.

- EL PRECIO JUSTO. En 1977, un urólogo norteamericano compró el pene de Napoleón por 400.000 pts.

- ORGANO QUE NO SE UTILIZA, SE SECA.
El útero de las mujeres que no practican asiduamente el acto sexual se
deseca y cierra herméticamente, lo que atormenta a todo su cuerpo,
según Hipócrates.

- DEVOLVER LA FERTILIDAD. Para
saber si una mujer era fértil, los médicos egipcios le hacían sentarse
sobre una mezcla de harina de dátiles y cerveza. Si vomitaba era signo
de que podía quedarse embarazada.

- LAS SEMILLAS DESPERDIGADAS. Paracelso decía que el semen provenía de todas las partes del cuerpo y que acudía a los testículos durante el acto sexual.

- ¡MENUDO CACAO! Los aztecas se excitaban sexualmente bebiendo chocolate.

- OPCIÓN LAPIDADA. Los godos enterraban vivo a todo aquel sospechoso de ser homosexual.

- ¿PRIVILEGIO FEMENINO? Sólo la hembra del topo y de la hiena comparten con la mujer el hecho de presentar himen.

- ENTRE VERSO Y VERSO…
Se dice que una de las fantasías del poeta británico Lord Byron (1788 -
1824) era la de disfrazar a sus amantes con ropas de hombre para
hacerlas pasar por sus primos en los hoteles donde se daban cita.

- ADULTERIO EN LLAMAS. Entre los pueblos germanos, el adulterio estaba penado con la quema de la mujer. El amante era ahorcado sobre sus cenizas.

- DESAFIO TESTICULAR. Por término medio, los testículos de los europeos tienen el doble de tamaño que los de los chinos.

- PICADURA CINEMATOGRÁFICA.
Para conseguir que la actriz Hedy Lamarr simulara una expresión
orgásmica en una de las escenas de la película Éxtasis (1932), su
director, el checo Gustav Machatay, le propinó un pinchazo con un
alfiler en las nalgas.

- DESNUDEZ POR LOS SUELOS. En la China del s. XIX solamente el marido podía contemplar los pies desnudos de su mujer.

- LA CARA OCULTA DE LA BELLEZA.
De Serves decía que una de las causas de la esterilidad femenina es la
belleza excesiva. Ello se debe a que estas mujeres atraen más sangre
hacia las distintas partes del cuerpo, “de manera que no les queda
fluido libre para formar el semen”.

- HORADAR EN LO MAS ÍNTIMO. El
médico Nicolás Venette (1622 - 1698) sostenía que la mujer puede
autofecundarse si se le perfora clítoris. Afortunadamente, nunca
intentó probarlo.

- LA CULPA ES DEL CICLO. Plinio
aseguraba que la presencia de una mujer con el periodo provocaba que
las semillas se esterilizaran, el vino se picara y las abejas dejaran
de hacer miel y murieran.

- COMO PARA FIARSE DEL PÁJARO. Aún
hoy, las mujeres nigerianas creen que pueden quedarse embarazadas sin
ayuda del hombre. Piensan que la Gran Madre Luna les envía al Pajarito
de la Luna para que las llene de bebés.

- EL COLOR DE LA LUJURIA.
Giovanni Benedetto Sinabaldi afirmaba en su obra Geneatro pide
(¿16742?) que todas las mujeres son lascivas, pero las pelirrojas las
que más.

- LAS EXCESOS SE PAGAN MUY CAROS. En
el siglo XVII, algunos médicos sostenían que a los promiscuos se les
ponía la nariz roja, padecían gota crónica, alopecia y, a los más
viciosos, hasta les salía chepa.

- FUERA DE SERIE. La hembra de la hiena manchada tiene un enorme clítoris que se asemeja a un pene.

- UNA OPORTUNIDAD PARA LOS DÉBILES.
Para evitar ser atacados por los machos más potentes, algunos peces sol
aparentan ser hembras. Así disfrazados, se cuelan en sus madrigueras y
dejan caer el esperma.

- JÓVENES ANILLADOS. En
el siglo pasado todavía había doctores que aconsejaban que los
adolescentes portaran cinturones de castidad para evitar la
masturbación y anillos con clavos interiores para impedir la erección.

- INTIMIDAD AEROGRAFIADA. Para
que la película El imperio de los sentidos (1976), del director japonés
Nasiga Oshima, pudiese exhibirse en las pantallas niponas, tuvo que ser
sometida a un tratamiento muy especial. Debido a que en Japón, incluso
en los estudios de revelado, está prohibida la visión del vello púbico,
la copia fue revelada en Francia y las partes íntimas de los actores
fueron aerografiadas.

- INVIDENTES SEXUALES.
La ceguera fue una de los males más extendidos en la Edad Media, debido
a la falta de higiene de quienes sufrían enfermedades venéreas.

- LOS ÚLTIMOS DE LA FILA. Los carneros disponen de una reserva de semen suficiente para 95 eyaculaciones, el conejo para 30 y el hombre para dos o tres.

- LAS MEDIDAS DE LA ESPOSA. El
médico galo Federé prohibía contraer matrimonio a todas las mujeres
cuyas caderas “no sobrepasaran las 14 pulgadas de diámetro
sacro-ventral en el límite superior” porque no eran aptas para la
gestación.

- LA IMAGEN DEL SEXO. Cada se año se ponen a la venta en nuestro país entre 300 y 350 vídeos pornográficos nuevos.

- LECCIÓN DE AMOR. Las mujeres de la Grecia preclásica acudían a las escuelas del amor para refinar y perfeccionar sus artes amatorias.

- SELECCIÓN FEMENINA.
Para formar el harén, los antiguos árabes elegían jóvenes con senos
pequeños y firmes, tez lozana y pilosa, ya que pensaban que las mujeres
con estas características eran mejores amantes. Desechaban, por el
contrario, a las que tenían grandes pechos y el rostro pálido.

- FABADAS TABÚES. Las judías fueron prohibidas en los conventos porque eran consideradas un alimento afrodisíaco.

- ESCENARIOS PROHIBIDOS.
La censura de Hollywood nunca permitía que apareciera en pantalla una
cama de matrimonio. En las escenas de alcoba, el lecho único se
sustituía por dos camas con una gran mesilla en medio.

- ¡VAYA FAUNA ROMANA!
En la antigua ciudad de Roma las mujeres de vida alegre eran
clasificadas en distintas categorías: las delicatae, damas mantenidas
por los ricos; las famosas, hijas y esposas de gente adinerada que se
entregaba al sexo por puro placer; las dorae, prostitutas que iban
sienpre desnudas; las lupae, que ejercían el oficio bajo los arcos y
puentes; las noctilidae, mujeres que salían sólo por la noche; las
copae, que trabajaban en tabernas; y muchas otras.

- SEDUCCION MORTAL.
Algunas especies de luciérnaga exhiben pautas luminosas características
de las hembras de otra estirpe. Así atraen al macho para devorarlo.

- LA OTRA MANERA DE PASAR EL CEPILLO.
Las sacerdotisas hindúes mantenían relaciones sexuales con los
creyentes a cambio de dinero, para contribuir al mantenimiento del
templo.

- UNA MARCHA ATRÁS PARA LAS ÚLCERAS. En los siglos XIV y XV, los doctores pensaban que el coito interrumpido causaba ulceraciones en el pene.

tiran mas dos tetas que dos carretas....

2007-11-25T19:38:00.001+01:00

borracho en comisaria

2007-08-21T17:53:00.001+02:00

Technorati Tags: borracho, comisaria, alcohol, drunk, police

Probando Bikinis

2007-08-21T12:59:00.001+02:00

mirar lo que hace el tio cuando la tia le pide ayuda,despues mirar a mitad de video...

Para que usas tu el post-it?

2007-08-20T17:35:00.001+02:00

Technorati : chica, humor, memoria, post-it, recordar

Chuck Norris

2007-08-18T22:23:00.001+02:00

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene
Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

El amor y la pasion...

2007-08-18T13:44:00.001+02:00

Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:
-
Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me
molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...

Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:
- Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.

Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito”.

Cuando
no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si cuando te levantes
todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes... ¡y
úsala!”.

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta:
- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.

Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:
- Pareces una gatita con el cascabel.

Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:
- Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.

Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:
- Házmelo como en Nueve Semanas y media.

¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:
- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.

Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:
-
A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este
huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!

Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:
- ¡Hala! Ya estás.

Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:
- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...

Cuando no hay pasión, el parecido es otro:
- Cada día te pareces más a tu madre.

Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que coge... un pedito ideal.
- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.

Cuando no hay pasión:
- ¡Qué graciosita te pones cuando te en cogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.

Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:
- Que te vas a quedar frío...

Cuando
no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la
apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!

Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando
no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has terminado,
saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas.

Y
es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a
todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al
año... ninguno: “Pa’qué”.

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Geek in love

2007-08-07T23:34:00.001+02:00

Me parecen buenisimos estos comics geeks, os recomiendo echarles una ojeada.

Llevaba mucho viéndolos en otros blogs y pensé ...porque no poner uno?. Si os gusta pasar por su pagina y disfrutar de un buen rato de humor

Technorati : geek, geekinlove, humor, love

Luck People

2007-08-07T23:19:00.001+02:00

Gente con suerte....

Bill Gates presidente de E.E.U.U.

2007-07-22T12:53:00.000+02:00

6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:

Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.

Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.

Su ego necesita inflarse un poco.

Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.

Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.

Quiere hacer de Windows Vista el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.

Correo electrónico

2007-07-22T12:50:00.000+02:00

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

Ha nacido una estrella...

2007-07-03T23:43:00.000+02:00

Las primeras imagenes fueron grabadas de un programa japones. Es increible lo que se puede llegar a conseguir cambiando la música y adornando un poco la escena no?

Evolution Of An Internet Sensation - Watch more free videos

Historia de la depilación de un hombre

2007-07-03T01:09:00.001+02:00

Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

"Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo "

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

-Verás, creo que la he cagado.
-¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
-Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAAAJAAAAAAA

Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

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Crazy crazy dogs.Perros locos locos

2007-06-27T02:16:00.000+02:00

Vaya con los chuchos! y la cancion..q recuerdos!

Via :http://desvariandoando.blogspot.com/2007/06/locuras-perrunas.html

Esto va de anuncios....un poco subiditos de tono....

2007-06-18T05:47:00.000+02:00

Ikea Commercial - video powered by Metacafe

Nice Cow - video powered by Metacafe

X - video powered by Metacafe

mas vale un buen anuncio... que mil palabras....o no?

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Chistes

2007-06-16T21:55:00.001+02:00

¿Qué es una sorprendida?
Una monja en llamas!!!!

Que es una vaca loca?
Un toro con bolso...

Una pareja esta echada en la cama y la mujer dice:
-Cariño, tocame el wiwishu.
-No, ahora no.
-Venga, solo un poco...
-Que nooo.
-Va, porfavor...
Va el marido saca una guitarra y empieza:
-wiwishu a merry Christmas...

Le dice caperucita al lobo:
-Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
-Si....
-Lobo, que cara mas roja tienes!
-Si...
-Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! -Si...
-Lobo, que apretados tienes los dientes!
-Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?

-Maria me traes una naranja?
-Te la pelo?
-Vale, pero traeme una naranaja

El matrimonio que está en la cama y le dice la mujer:
-ay, manolo, que llevamos cuarenta años casados y que nunca me has comprado nada...
y dice el marido:
-pero, cariño, ¿tu que vendes?

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El viejo

2007-06-16T21:51:00.001+02:00

Un viejo sale del pueblo camino de una aventura con su garrota y su mochila.
Al cabo de cinco dias andando ve un cartel que dice "amor y sexo libre en todo el balneario"
el viejo coge una habitacion por una semana y pregunta sobre el cartel.
El recepcionista le dice que es un balneario nudista y libre en sexo.
Ya en la habitacion el viejo se desnuda y coge la garrota para ir a darse un baño,por el camino ve una morena despanpanante con lo que se pone a cien.Cuando termina con ella sigue su camino hacia la piscina,en esto se le cae la garrota y cuando se agacha a por ella le coge por detras un pedazo de negro que le deja cojo.
el viejo va a su habitacion, recoge sus cosas se viste y pide la cuenta.
El recepcionista extañado le pregunta.
-¿Que le ha pasado, no le ha gustado?
y el viejo le responde.
Mira bonito a mi se me empina una vez al año pero la garrota se me cae 8 veces al dia

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Carta de una madre de Lepe a su hijo

2007-06-16T21:32:00.001+02:00

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendo despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí está mal: la semana pasada solo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo. Lo encontramos cuando lo de la mudanza: estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina del gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana, la llamará mama.

Y por último tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre: el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km. para allá y tres Km. para acá, a casa , a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski: está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en el mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.
La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedio salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere tu madre.

P.D. Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerré el sobre.

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Monólogo - Cuando tu novia está buena

2007-06-13T15:26:00.000+02:00

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida… Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.

Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:

“¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?”. Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban…? ¿Y si me la joden?

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: “¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!”.

Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: “¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!”. Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:

- Hola, ¿estás solo?

Y yo:

- Hombre… solo, solo, lo que se dice solo… sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije: “Ah, bueno… Ya lo entiendo… ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio… “Inocente, inocente…” y me la cambiarán por Javivi”.
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:

- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale…

Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.

Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:

“¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.. ¿Intentará cobrarme?”.

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: “Con dos cojones, Pablito… Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado…”. Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:

De entrada, tus amigos de siempre se convierten en “amigos-pívot”. Sí, sí, “amigos-pívot”: están esperando un fallo tuyo para coger el rebote… y encestar ellos.

También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.

Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:

- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!

Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y… te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos: hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca…
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura… ¡parezco su flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: “Grruaaaa, gruuuuua…”. Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:

“¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?”. Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura… Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y… dura y dura y dura… Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.

Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán:

“Hombre… está… el sexo…”. Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir “amén”.

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida… Vale, está muy buena…

Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

Explosiones

2007-06-12T19:48:00.001+02:00

Funny Exploding Things - video powered by Metacafe

Tomo tipo de situaciones "explosivas"....

Technorati Tags: explosiones, video, divertido, humor, gracioso,

FRASES QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO

2007-06-12T01:19:00.000+02:00

"No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!": Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digan sería "¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!" , pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido "Si, claro, a la próxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

"¿Qué tal el examen?": MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir "No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!"?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

"¿Pero no has acabado la carrera todavía?": Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.

"Pero, ¿tan difícil es?": No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

"¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!": BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día "Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto" . Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.

Silencio incómodo producido tras la pregunta: "¿Por qué curso vas?": Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con "¿Pero cuántos años llevas en la carrera?". LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.

"Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más": Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: "Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía" (Ingeniería Química), "Citología" (Medicina), "Derecho Romano" (Derecho), "Historia del Arte Antiguo" (Historia del Arte), "Ingeniería Genética" (Biología) o "Tipos Abstractos de Datos" (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?.

Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como "El profesor no será tan cabrón como crees", porque entonces no acabamos hasta mañana…

Que quede claro:

¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

Japanese tv tetris game

2007-06-09T20:27:00.001+02:00

XDD
si ya lo decía yo, que estos japoneses no estaban bien de la cabeza!

LOL

Palabra de Dios

2007-06-09T13:12:00.000+02:00

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes. Así, a los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes. A los italianos alegres y románticos. A los franceses les hizo cultos y refinados cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo

- Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Popular.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.

- Pues es verdad..... Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.

Así: El español que es del Partido Popular y buena persona, no puede ser inteligente. El que es inteligente y del Partido Popular, no puede ser buena persona. Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido Popular. Palabra de Dios.

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

2007-06-07T20:19:00.001+02:00

1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.

3.- Propiedades Físicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.

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Magician: Daniel Chesterfield

2007-06-06T18:12:00.001+02:00

Este tio si que sabe hacer magia de verdad! increible! no he visto nada igual! como lo hara? XD
LOL

Código de honor varonil

2007-05-30T03:27:00.000+02:00

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Refranes modificados, a mejor.

2007-05-30T03:10:00.000+02:00

# A perro ladrador, patada en los cojones.
# A palabras necias, patada en los cojones.
# Quien mucho aprieta, patada en los cojones.
# A buen entendedor, patada en los cojones.
# A quien madruga, patada en los cojones.
# Quien se pica, patada en los cojones.
# Al pan pan y patada en los cojones.
# Donde dije digo, patada en los cojones.
# A caballo regalado, patada en los cojones.
# To be, or not to be, that is to kick the balls.
# Patada en los cojones y te diré quién eres.
# Al mal tiempo, patada en los cojones.
# Dime con quien andas y patada en los cojones.
# Si Mahoma no va a la montaña, patada en los cojones.
# Quien tiene un amigo tiene una patada en los cojones.
# Ser más feo que una patada en los cojones.
# En boca cerrada, patada en los cojones.
# Más vale pájaro en mano que patada en los cojones.
# Cría cuervos y te patearán los cojones.
# De tal palo, tal patada en los cojones.
# Patada en los cojones y Dios en la de todos.
# Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones.
# ¿Quieres sopa? Patada en los cojones
# A falta de pan buenas son patadas en los cojones.
# Pienso, luego patada en los cojones.
# Water can flow, or it can kick your balls.
# Kick the balls, my friend.

Ardilla Voladora!!!!

2007-05-29T20:07:00.000+02:00

Squirrel Catepult

Asi empezo el hombre en sus primeros intentos en llegar a la luna no?

Toma catapulta to guapa que se ha hecho el tio !

Las respuestas de los famosos...

2007-05-25T16:44:00.001+02:00

Pregunta:
"Si usted pudiera vivir para siempre, díganos si lo haría y por qué".
Respuesta:
"Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos
vivir para siempre, porque si se supusiera que
debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos
para siempre, pero no podemos vivir para siempre,
que es por lo cual yo no viviría para siempre"

(Miss Alabama en el concurso Miss América 1994).

Necesito una aspirina

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"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños
hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar
llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de
flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y
esas cosas..."

(Mariah Carey, cantante de pop).

Eso si que es estar concienciada

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"Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a
patadas por un asno...
¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!"

(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).

¡Joder con el temperamento de la Claudia!. ¡Y encima se considera un
asno!

--------------------------------------------------------------------------------

"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no
cumplir con la ley"

(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).

¡Ah, claro! ¡pues va a ser eso!

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"No es la contaminación la que está dañando el
ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en
nuestra agua las que lo están haciendo"

(Pamela Anderson Lee).

Tanto echarle la culpa al petróleo, al CO2 y a un montón de cosas más y
nadie se había dado cuenta de que el aire y el agua ya viene
contaminados
de
fábrica.

--------------------------------------------------------------------------------

Un periodista a Murci Rojas (jugador de fútbol del Colo-Colo):
Pregunta:
"¿De qué país le quieren fichar?".
Respuesta:
"No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar
que es un país brasileño que no queda muy lejos de
aquí...".

Pues no sé, no sé. ¿Puedo usar el comodín de la llamada?

--------------------------------------------------------------------------------

Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss
Chile:
Pregunta:
"Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja
elegiría usted en todo el mundo para preservar y
multiplicar la especie humana?".

Respuesta:
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".

¡Pues íbamos a estar apañados!

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UNA CUESTION DE SENTIDO COMUN (Totalmente veridico)
Cuando la NASA inicio el lanzamiento de astronautas,descubrieron
rapidamente
que los boligrafos no funcionarian con gravedad cero. Para combatir este
problema, los cientificos de la NASA, contrataron la compania Andersen
Consulting (ahora Accenture) como asesores-consultores, para estudiar y
resolver el problema. Emplearon una decada y 12.000 millones de dolares
desarrollando un boligrafo que escribiese con gravedad cero, hacia
arriba y
hacia abajo, bajo el agua, en practicamente cualquier superficie
incluido
el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta mas de
300oC...

Los rusos utilizaron un lapiz.

PROFUNDA REFLEXION SOBRE LA POLITICA ACTUAL:

2007-05-25T16:43:00.001+02:00

- Papá qué es la política?

- Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?

- No papá, no lo entiendo.

- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.

Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella. Al día siguiente, el niño le dice al padre:

- Papá, anoche entendí lo que es la política.

- A que bien! Bueno, qué es?

- Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.

PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ

2007-05-25T16:41:00.000+02:00

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove, INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Como se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios

En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Uff, gracias!)

En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340: ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM (Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

Epitafios

2007-05-24T19:59:00.001+02:00

En la tumba de Groucho Marx: "Disculpe que no me levante, señora".
-En una tumba del cementerio de Salamanca: "Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada".
-En la tumba de Oscar Welles: "No es que yo fuera superior, es que los demás eran inferiores".
-Lo escribió un marido en la tumba de su suegra: "Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también".
-En la tumba de Miguel de Unamuno: "Solo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo".
-En una tumba del cementerio de Guadalajara: "A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa, con profundo agradecimiento".
-"Necesité toda una vida para llegar hasta aquí".
-En la tumba de Johann Sebastian Bach:"Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga".
-Lo escribió el marido en la tumba de la esposa: "Pronto estaré contigo". Tras morir el marido, un conocido, al ver las fechas tan distantes de fallecimiento, escribió debajo: "Creí que no venías".
-Un marido en la tumba de su suegra: "Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas"
-En el cementerio de la Almudena de Madrid: "Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos".
-Lo escribió en la lápida unos días antes de morir: "Os dije que estaba enfermo".
-En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli, fallecido en 1936: "Aquí Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación."
-En el cementerio de Minnesotta: "Fallecido por la voluntad de Dios y la ayuda de un médico imbécil."
-Ya os decía yo que este médico no era de fiar.
-Lo escribió un marido sobre la tumba de su mujer:"Aquí yace mi mujer, fría como siempre".
-Lo escribió una mujer sobre la tumba de su marido:"Aquí yace mi marido, al fin rígido".
-"Dejadme en paz".
-En una tumba de un cementerio de Paria: "Luisa C. (1835-1867), ven pronto a mi lado". Debajo: "Vengo enseguida. Pedro, (1831-1907). Es decir al cabo de cuarenta años.
-En la tumba de una ancianita en el cementerio de Ithaca (EE.UU). "En la tierra yo era coja y sin bastón, ahora me encuentro bien sin operación".
-En una lápida mortuoria de California: "Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Solo cuesta trescientos dólares".
-Lo escribió un marido en la tumba de su suegra: "Señor, recíbela con la misma alegría que yo te la mando".
-En la tumba de Amin Dadá: "¡Como me levante...!"
-Lo escribió un marido en la tumba de su suegra: "RIP, RIP, ¡HURRA!"
-Inscripción en la puerta de un cementerio catalán:"Levantaos, vagos, que la tierra es para quien la trabaja".
-En un cementerio de un pueblo de Ávila: "Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer."
-En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: "A los 9 días cansado de vivir ha subido al cielo Pepin."
-En un cementerio de Middlebury, en una lápida erigida por la suegra al yerno: "Descansa hasta que volvamos a encontrarnos".
-En la tumba del marido: "La próxima vez te haré caso".
-En la tumba de un médico:"Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar".
-En la tumba de un ludópata en lugar de R.I.P. ponía: "GAME OVER".
-En la tumba de Miguel Gila, podría estar este: "Es la muerte?...que se ponga".
-Aquí yacen Bill Smith y cuatro balas del calibre 44".
-En el cementerio de la Almudena de Madrid: "Aquí yacen los polvos de mi querida, que los tuvo maravillosos en su vida".
-En San Salvador en la matrícula de un monumento coronado por un automóvil destrozado: "Esto significa: alcohol, velocidad y distracción."
-Epitafio de un fumador: "Fumar adelgaza".
-"Aquí yace Molière el rey de los actores.En estos momentos hace de muerto y de verdad que lo hace bien."
-"Fui lo que eres, serás lo que soy." Frase a la entrada del cementerio de "Los Arcos".
-"Perdonen que no me levante." Atribuído a Groucho Marx
-"Por aguantarme un peo aquí me veo" Cementerio de San José en Granada
-"THAT'S ALL FOLKS" ("Eso es todo amigos") Mel Blanc, actor de voz estadounidense.
-"Pierda peso. Pregunteme cómo." Epitafio de Miguel Collantes.
-Aquí descansa Pancrazio Juvenales (1969 - 1993) "Buén Esposo, Buen Padre, Mal Electricista casero"
-"Si no viví más, fue por que no me dio tiempo." Marqués de Sade

La ciudad de los geeks

2007-05-24T19:45:00.000+02:00

FUN! La cité des Geeks - Vodafone
Uploaded by YforYerom

El futbol es asi

2007-05-23T01:14:00.001+02:00

Humor sobre "accidentes" en el futbol moderno.

El perro mas listo del mundo

2007-05-16T17:48:00.000+02:00

Dog Cheats At The Track - Watch more free videos

Por una mujer se hace cada locura!

2007-01-27T02:28:00.000+01:00

JCPenney Crazy Beautiful

Si es que nos dejamos llevar por nuestros instintos...y no lo pensamos..
Como esta la rubia no? :P

Que bonito es el amor...

2007-01-27T02:19:00.000+01:00

New Yorker - Dress for the Moment

Que bonito es el amor...

Mujeres...

2007-01-27T02:17:00.000+01:00

Women

Lo que realmente hace una mujer, cuando nadie la ve...
como nos tienen engañados...

Calentamiento global

2007-01-27T00:38:00.000+01:00

Esto del calentamiento global ...va a acabar con la raza humana..al menos con los machos de la especie....

Curso rapidito de ingles..si lo haces correctamente ni toelf ni na....

2007-01-21T21:23:00.001+01:00

1 - Modulo básico

En español:

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Modulo avanzado

En español:

Tres brujas “travestis” miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?

En ingles:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - …y este ya es para masters

En español:

Tres brujas suecas transexuales
miran los botones de tres relojes “Swatch” suizos. ¿Qué bruja sueca
transexual mira a qué botón de qué reloj “Swatch” suizo?

En inglés:

Three Swedisch switched witches
watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch
watch which Swiss Swatch watch switch?.

Via: Anieto2k

Technorati Tags: 1000risas, curso, ingles, brujas, cursillo, idiomas, historia, historieta, idioma

Los mejores videos para hecharse unas buenas risas

2007-01-20T05:19:00.000+01:00

Un tremendo video con varias grabaciones para pasar unos minutos riendose a mas no poder. Espero que os gusten, y hos hecheis unas risas.

Humor del bueno.

Y quien lava tu ropa?

2007-01-20T04:58:00.000+01:00

Manual de instrucciones de como lavar la ropa, para hombres casados....
Nota: Yo vivo solo..alguien se apunta a lavar la mia por mi? ;P

Los sms de navidades...

2007-01-20T04:50:00.000+01:00

Es un poco tarde para ponerlos, pero mas vale tarde que nunca no? Aqui una pequeña muestra de los sms que se envian en las navidades y fin de año, que cada año los mensajes son de mayor "calidad".

· Feliz Año¡ Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcoholicos y degenerados. ¡Feliz 2007!

· Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envie un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el movil en modo vibración, metaselo por el culo y nosotros le iremos llamando

· D’Angelo le desea como en años anteriores, feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Ana, Desiré, Desiré, Juani, Silke, Agatha, Merchi y todas las que trabajamos para daros cada día un mejor servicio. Feliz 2007
(*) Sustituir “D’Angelo” por el nombre del puticlub más famoso de tu ciudad

· Si te miras al espejo y ves que tienes cuatro huevos no es porque seas muy chulo, mira hacia atrás porque seguramente te están dando por el culo. Feliz año!!

· Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2007!

· Las mujeres se depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el vello con pinzas, se ponen silicona en los labios…etc … y luego dicen que si les das por el culo les duele¡¡ ¡¡VENGA YA¡¡ Feliz año 2007!

· Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

· Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2007.

· Sikona Lamile,Bowama Likeli,Ordodo Jarat,Forsacala Bi. Acabas de recitar una plegaria india que te hará irresistible para las mujeres. Te perseguirán y te follarán salvajamente durante todo el año. Feliz 2007 !!

· En estos tiempos de amor y solidaridad, hay que aceptar la homosexualidad.. Haz como yo, y manda un mensaje a un amigo maricón

· “He leido tu horóscopo para el 2007: SALUD; los astros te sonrien. DINERO; los astros te sonrien.
SEXO; los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD ”

· Hola! soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana.tengo poderes especiales.es estos momentos me estoy transformando en este sms y a traves de tus pupilas te estoy metiendo un dedo por el culo. se que te esta gustando porque estas sonrriendo, la verdad es que ando buscando mas culos, asi que pasa este mensajes a tus amigos.AH! y deja de reirte, que se van a dar cuenta!! FELIZ 2007

· Atencion papa noel se ha vuelto loco! se ha follado a un reno, a un enano y al q tiene el movil en la mano…felices fiesta!

· El SMS que me has reenviado es como un consolador, perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. Feliz año!

· Soy Melchor, estoy de copas y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos

· Te deseo un 2006 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo

· Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse

· Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta numero 2600. Administralo que no hay más. FELIZ AÑO

· Quiero regalarte algo muy especial, pero tengo un problema…. ¿Sabes como se envuelve un beso y un abrazo? Feliz 2007

· Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas tú

· Que la lluvia de la Felicidad te pille con el paraguas roto. Te empape y salpique a todos los que estan a tu alrededor. Feliz Navidad!!

Via: Yonkis

Guia para (sobre)vivir ...

2006-12-05T18:35:00.000+01:00

# Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.
# Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
# Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.
# Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.
# Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa.
# Quien da importancia a pequeñas cosas es esposa de japonés.
# Las mujeres son como las piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.
# Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.
# Por mayor que sea el agujero donde estás, sonríe. Todavía no hay tierra encima.
# Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen el día se vuelve maravilloso.
# Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.
# Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.
# La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.
# Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!
# Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas… (¿Será cierto?)
# Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo…

Los diferentes sistemas politicos del mundo...

2006-12-05T18:33:00.000+01:00

Usted es propietario de dos vacas. Elija cuál es el sistema político que más le conviene:

* Feudalismo: Usted tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche…
* Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo. El gobierno le da toda la leche que necesite.
* Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quito a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento.
* Fascismo: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.
* Comunismo puro: Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche.
* Comunismo Ruso: Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche.
* Comunismo Camboyano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.
* Dictadura: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado para el ejército.
* Democracia pura: Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche.
* Democracia representativa: Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.
* Democracia CEE (Comunidad Económica Europea): Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuándo las va a ordeñar. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.
* Anarquía pura: Usted tiene dos vacas y un rifle para cuidar que otros no se las roben como usted hizo después de matar a su vecino.
* Capitalismo: Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro.
* Capitalismo “latinoamericano”: Ud. tiene dos vacas. Ante un consejo de un Banco extranjero, vende las dos vacas a una multinacional para la cual termina trabajando por monedas, con las cuales apenas compra la leche. Cuando ya gastó el capital por la venta de las vacas, le echa la culpa al Banco que lo asesoró (y que cobró una comisión de la multinacional), a la multinacional y todos los paises que en su momento tenían dos vacas y canjearon una de ellas por un toro.
* Humanismo: Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.
* Hinduismo: Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo qué debe hacer.
* Surrealismo: Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa.

Que niño mas mono.... ;)

2006-12-05T18:28:00.000+01:00

Llamadas informáticas inteligentes

2006-12-05T18:27:00.000+01:00

No tiene desperdicio. Para que digan que viene bien saber de ordenadores. Estos son casos de llamadas telefónicas pidiendo ayuda…

Caso 1
Informático:¿Qué computadora tienes?
Amigo: Una blanca
Informático: … (Silencio)

Caso 2
Amigo: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Has intentado apretar el botón?
Amigo: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Amigo: No… Espera… No había metido el disquete… Esta todavía en la mesa… Lo siento, gracias.
Informático: … (Silencio)

Caso 3
Informático: Haz clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Amigo: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
Informático: … (Silencio)

Caso 4
Informático: Hola, ¿en qué puedo ayudarte?
Amigo: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Por favor haz clic en “inicio” y…
Amigo: Escucha, no empiezes con tecnicismos, no soy experto en computadoras ¡Maldita sea!
Informático: … (Silencio)

Caso 5
Amigo: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Informático: … (Silencio)

Caso 6
Amigo: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: ¿Tienes una impresora a color?
Amigo: Aaaaaaaah…. ¡Gracias!
Informático: … (Silencio)

Caso 7
Informático: ¿Qué ves en tu monitor ahora mismo?
Amiga: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Informático: … (Silencio)

Caso 8
Informático: Ahora, presiona F8.
Amigo: No funciona.
Informático: ¿Qué hiciste exactamente?
Amigo: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Informático: … (Silencio)

Caso 9
Amigo: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Estás seguro de que esta conectado?
Amigo: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dá diez pasos hacia atrás.
Amigo: OK
Informático: ¿El teclado sigue contigo?
Amigo: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Amigo: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡Este si funciona!
Informático: … (Silencio)

Caso 10
Informático: Tu contraseña es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Amigo: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Informático: … (Silencio)

Caso 11
Amiga: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Informático: ¿Estás segura de que esta utilizando la contraseña correcta?
Amigo: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirla.
Informático: ¿Me puedes decir cual era la contraseña?
Amigo: 5 asteriscos.
Informático: … (Silencio)

Caso 12
Amigo: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece….
Informático: … (Silencio)

La filosofía del sexo

2006-12-05T18:26:00.000+01:00

“Creo que el sexo es una de las cosas más bellas, naturales e impresionantes que el dinero puede comprar”
–Tom Clancy

”Hacer el amor es como jugar al bridge. Si no tienes una Buena pareja, es conveniente tener una Buena mano”
–Woody Allen

”La bisexualidad dobla inmediatamente las opciones de tener una cita el sábado por la noche”
–Rodney Dangerfield

”La mujer puede fingir orgasmos, el hombre puede fingir toda una relación”
–Sharon Stone

”Mi novia siempre se ríe cuando hacemos el amor— sin importatr lo que lea”
–Steve Jobs (Fundador, Apple Computers)

”Las mujeres necesitan una razón para hacer el amor. Los hombres sólo un sitio”
–Billy Crystal

”En vez de casarme otra vez, voy a buscar a una mujer que no me guste y le doy una casa”
–Rod Stewart

”Mire, el problema es que Dios dio a los hombres un cerebro y un pene, y la sangre suficiente para que funcionen sólo de uno en uno”
–Robin Williams

Código de Honor varonil

2006-12-05T18:25:00.000+01:00

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar “Vaya bola!!”.

6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “Sí!, así!, machote!” “Vamos!, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas“.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”,el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Estafa en el mercadona!!

2006-10-24T01:34:00.000+02:00

Te aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del Mercadona, sino fijaros lo que me pasó el otro dia:

Así funciona el timo:
dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras
estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial.

En tonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir
disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.

Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas
renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro Mercadona de la otra
punta de la ciudad.

Si aceptas al final suben y se sientan en los asientos posteriores.

Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos.
Cuando llegas al parking del otro Mercadona una de ellas se sube en el
asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte
cuenta te roba la cartera.

Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el
martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y
probablemente también mañana por la tarde.

Saludos e ir con cuidado....

Sebas

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)

2006-10-24T01:31:00.000+02:00

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se van a dar una hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.

Moralejas

2006-10-24T01:26:00.000+02:00

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca... *MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá. *MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

FÁBULA DEL PAJARITO Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!". A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos". Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía! Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!. Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando. - "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", Insistió el conejito. - "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito. * MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo

Etapas de una borrachera!

2006-10-24T01:12:00.000+02:00

ETAPA 1. Cubatas cortitos o quintos de cerveza.

ETAPA 2. Cubatas largos o cervezones.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora que te conozco mejor...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre la gente
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti "
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El depresivo
7.2 El buitrón
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Puteos a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco, que estoy menos ciego!
10.4 Estoy bien

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a esta bebida...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, voy hasta el culo

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"

ETAPA 16. Nos ponemos chungos!!
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (retrete).....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi teléfono? ¿Dónde está mi cartera?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moratón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a beber en mi vida... (clásico)

¡ Brindemos ! por la amistad
por las amigas
por los amigos
por los amigos que vendrán
por los que alguna vez fueron amigos
por los que nunca serán amigos
por los que siempre serán amigos
por nosotros
por.. todoz nozotoz

COSTUMBRES CULTURALES ANTE EL SEXO

2006-10-24T01:07:00.000+02:00

En el barco viajaban.....

a) 2 italianos y 1 italiana.

b) 2 franceses y 1 francesa.

c) 2 alemanes y 1 alemana.

d) 2 griegos y 1 griega.

e) 2 ingleses y 1 inglesa.

f) 2 búlgaros y 1 búlgara.

g) 2 suecos y 1 sueca.

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.

i) 2 argentinos y una argentina.

j) 2 catalanes y una catalana.

k) 2 andaluces y una andaluza.

l) 2 vascos y una vasca.

El barco naufraga y todos ellos sobreviven en una paradisiaca isla perdida en el oceano. Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situación era........:

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer...

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois"

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela
de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los
catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo.......... independencia.

Piropos de obreros

2006-10-17T00:39:00.000+02:00

La auténtica reserva cultural de este país llamado España reside en sus obreros de la construcción.

Así pués, es un deber obligatorio conocer su "modus vivendi", para poder comprender mejor su idiosincrasia. Y qué mejor modo que hacerlo a >través de su lenguaje.

La siguiente lista es un compendio de los mejores piropos recogidos por un equipo de investigación durante los últimos tres años recorriendo diferentes puntos de la geografía española.

Veamos como estos mercenarios del andamio piropean a las bellas damas que por su trabajo se acercan.

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!

3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!

4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!

5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!

6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!

10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!

20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!

29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!

30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!

33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

Carta a la critica social

2006-10-17T00:31:00.000+02:00

De: El currante medio, aplastao por la hipoteca, la
precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros
abusos sociales -como la caña de cerveza a 2 putos Euros.

A: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás
de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta
hasta los pendientes,(por si no captáis las sutilezas, el
ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es
extensible a todos los membrillos/impresentables que le
acompañaban en la visita a Zapatero)

Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en
las escaleras del centro del Estado. Mira chavalote, en
la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más
pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría
te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de
currito, cargando, además, con una actividad que no me
aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por
el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría
para pagar el piso donde vivo. "La música está muy mal" -
gimes.

Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes
tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de
currar a turnos o de 7 a 7?

¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me
cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en
una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo
real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.
"La gente que compra en el top manta no ama la música" -
escupe otro.

¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo
trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el
dinero que tenéis, al currante que os page los vicios y
haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo
se puede tener la cara de plantarse en plan víctima
sobre una vida de lujo?. Y por último ¿qué esquina de la
manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos
marginales?.
La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las
calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo
que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y
demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes.
¿No llorabáis que no se podían bajar los precios?
¿Cómo vale ahora un albúm que lleva 12 canciones en el CD
y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo
albúm con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo albúm
en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20
cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e internet os revientan, ahora, que
ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la
posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera
de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos:
Ahora, QUE OS DEN POR CULO!!!.

Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches
de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la
Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la
inmoralidad.

Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene
a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la
culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven
a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al
usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las
drogas que son muy caras.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

Un día perfecto

2006-10-17T00:27:00.000+02:00

EL DIA PERFECTO PARA ELLA

08.15 : Despertar entre besos y abrazos.
08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.
15.00 : Siesta.
16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).
18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 : Ducha caliente (ella sola).
23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.
00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30 : Dormir entre sus brazos.

EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.

06.00 : Despertador
06.15 : Mamada.
06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 : Ducha y afeitado.
07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 : La limusina en la puerta.
08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.
14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00 : Vuelo a Barbados.
18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.
22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil! lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las ! burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 : Solo en la cama.
00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.Cargando... No hay ningún mensaje seleccionado
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El infierno desprende calor?

2006-05-08T00:13:00.000+02:00

Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus omentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué
ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las
diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos
deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se
incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán
hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto
que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido...dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar.
"¡Oh, Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"

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Noruega; Oslo; Diario de un castizo en Oslo

2006-02-16T18:49:00.000+01:00

No podia mas, o lo ponia o me moria !

12 de Agosto
Hoy me mudo a mi nueva casa en Oslo. Qué
paz y qué bonito aquí. Las montañas son
majestuosas. Casi no puedo esperar a verlas cubiertas de nieve.
Qué bueno haber dejado atrás el calor, el tráfico,
el ruido y el cachondeo de Madrid. Esto sí que es vida.
14 de Octubre

Oslo es el lugar más bonito que he visto en mi vida. La hojas
han pasado por todos los tonos de color entre el amarillo y el rojo.
Qué bueno disfrutar de las cuatro estaciones del año.
Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un reno...
que animal tan ágil, tan estilizado. Es, sin lugar a duda, uno
de los animales mas vistosos que he visto en mi vida. Esto tiene que
ser el paraíso.
11 de Noviembre
Pronto comenzará
la temporada de caza de reno. No puedo imaginarme que alguien le quiera
hacer daño a esas criaturas de Dios. Ya llega el invierno y
nevará pronto. Esto sí que es vida.
2 de Diciembre
Anoche
nevó. Que alegría. Estaba todo cubierto de una capa
blanca. Parecía una postal, una película. Salí con
la pala a quitar la nieve de los escalones y la entrada. Me
restregué en la nieve y después tuve una pelea de bolas
de nieve con los vecinos (gané yo). La máquina
quitanieves pasó después y volví a darle a la
pala. Qué lugar tan bonito.
12 de Diciembre
Anoche
volvio a nevar. No me gusta mucho limpiar la entrada. Pero bueno,
qué le vamos a hacer. De cualquier forma este lugar es vida.
19 de Diciembre
Anoche
nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque
casi al acabar pasó la máquina quitanieves y me lo
llenó todo de una nieve sucia. Hoy ni pude ir a trabajar a causa
de la nieve. Estoy un poco cansado de la pala. Puta máquina
quitanieves.
22 de Diciembre
Anoche volvió a caer nieve
- mejor dicho... MIERDA BLANCA. Tengo las manos llenas de callos por
culpa de la pala. Creo que el conductor de la máquina
quitanieves me vigila desde la esquina y espera a que acabe de quitarla
con la pala para pasar la máquina y llenarme toda la acera de
nieve sucia. La puta madre que lo pario.
25 de Diciembre
Felices
Navidades blancas... pero blancas porque estan cagadas de esa mierda
blanca. Puta mierda puta de la máquina quitanieves te juro que a
ese cabrón lo mato a palos. No entiendo por que no usan
más sal en las calles para que se derrita más rapido este
hielo de mierda.
27 de Diciembre
Anoche todavía
cayó mas mierda blanca de esa. Ya llevo encerrado tres
días. Salgo nada más que cuando tengo que quitar la nieve
con la pala y me paso horas vigilando para asegurarme que la
máquina quitanieves pase antes de que yo la quite. No puedo ir a
ningun lugar. Mi coche esta enterrado bajo una montaña de nieve
negra. El telediario dice que esta noche van a caer diez
centímetros más de nieve. No me lo puedo creer.
28 de Diciembre
El
comemierda del telediario se equivocó otra vez. No cayeron diez
centímetros de nieve, cayeron treinta y cuatro
centímetros de esa mierda asquerosa. Me cago en su madre... esta
nieve no se derrite ni para el verano. Ahora resulta que la
máquina quitanieves se rompió cerca de aquí y el
imbecil del conductor vino a pedirme la pala prestada. Qué cara
tiene el muy desgraciado. Le dije que se me habían roto seis
palas limpiando la mierda que él me dejaba a diario en las
aceras. Despues le rompí la septima pala en la cabeza. Se lo
merece el muy cabrón.
4 de Enero
Al fin hoy pude salir
de la casa, así que fui a buscar comida. Por el camino un
puñetero reno se me atravesó delante del coche y lo
estrellé contra un arbol. Casi me mato. Mierda. El coche me va a
salir como por 300.000 pelas. Debería salir una noche y
envenenar a esos animales de mierda. ¿Qué objetivo
tendrán en este planeta sino el de joderlo a uno? Ojalá
los cazadores hubiesen acabado con todos ellos el año pasado. O
por lo menos que la temporada de caza durase el año entero.
15 de Marzo
Al salir de casa, me resbalé en el puto hielo y me partí una pierna.
3 de Mayo
Cuando
me quitaron la escayola, llevé el coche al mecánico. Me
dijo que estaba completamente oxidado por debajo a causa de la puta sal
que echan en las calles. ¿A quién se le ocurre? Es que no
habrá otra forma de derretir la puta nieve?
18 de Mayo
La
verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en esa ciudad de
mierda tan solitaria y tan fría tiene que estar loco de atar. Es
la muerte. Tráfico, ruido y cachondeo. Qué delicia de
vida era Madrid... lo demas es tontería.

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La universidad...

2006-01-21T20:19:00.000+01:00

COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD

1. No importa cuando sea tu primera clase, no irás te quedaras en la cama sobando.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes querer a varias personas de manera diferente, o en diferentes sitios...
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase si es que van a alguna.
5. La respuesta a cualquier plan diferente a acudir a clase será...Sí.
6. Lo primero que buscarás sera un buen amigo que vaya a clase, pelotéale,te dejará los apuntes (David te quiero).
7. Si eras inteligente en el colegio, mal augürio.
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio iras a las fiestas de la Universidad,aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. Siempre Siempre debes llevar chuleta a los exámenes, no para copiar,sino como referente... si te pillan trágala o tirasela al de delante y niégalo todo.
13. Si te pillaste el ciego del siglo, que te lo vas a pillar, y no uno, uno cada jueves.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar (lo que este al alcance de tu bolsillo).
15. Si nunca follaste, follarás, los universitarios tienen un sex-apeal diferente… hacer lo posible por ser el primero quee conozca a las nuevas estudiantes erasmus (imprescindible).
16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas. Para tus padres estarás haciendo trabajos por internet mientras chateas.
18. Ser popular es importante,pero sin pasarse.
19. Tu Dios guiador es el vino, el calimocho o la cerveza.
20. Imprescindible un mínimo de 3 horas de cafeteria diaria, para ponerte al dia y de paso obsevar al personal.
21. Cuando tu buen amigo te deje los apuntes léete un tema y vete al despacho del profesor a preguntarle una duda, siempre crearás buena impresión e interés!
22. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más, saldrás de fiesta menos,pero siempre ocurrirá lo contrario.
23. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás alli, los mejores que hayas conocido.
24. No verás la hora de terminar la Universidad.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SE NOTAN CUANDO:

1. Tener sexo en un baño público de una espicha te parecerá absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu nevera.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Estar con más de 2 chic@s en una noche será.. obsceno y vicioso.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
6. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
7. Te cuesta trabajo mezclar con precision las cantidades de vino y cocacola para hacer un buen mocho.
8. Tomas vinos que valen más de un euro.
9. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
10. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda.
11. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
12. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.
13. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
14. Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de verdad estás trabajando.
15. Ya no bebes solo en casa antes de salir para no fundir toda la pasta en cacharros.
16. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad se están yendo o ya se fueron.

Diarios

2006-01-21T20:09:00.000+01:00

1.. EL DIARIO DE ELLA.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar un copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita,pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portado de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En elcamino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería,no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante como haciéndomever que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hastaquedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténticodesastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL
El Barça perdió. Al menos eché un polvo.

El infierno

2006-01-17T14:58:00.000+01:00

Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá!!!) Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España........ Y el diablo le respondió:
- "Mira, muchacho... con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismo de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los "socios" de ERC, la ETA, la Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la "menestra" Trujillo y el menesteroso "Desatinos", tienes a España hecha un desastre, un caos, un infierno..., y de "infierno" a "infierno", la llamada es "local"...

Cirujanos

2006-01-17T14:52:00.000+01:00

Cinco cirujanos españoles discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
/> primer cirujano dice: "Me gusta operar contables, porque,cuando los abres, todo está ordenado por números"
/> segundo cirujano responde: "Sí, pero los electricistas son mejores,porque todos los órganos están codificados por colores,no te puedes equivocar."
/> tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
/> cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
/> quinto, por último,les dice: "Lamento contradecirlos a todos,apreciados compañeros, los políticos del PP, son los mejores pacientes para operar.
tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables".

Metida de pata...

2006-01-17T14:44:00.000+01:00

Un hombre hace fila en la caja del supermercado cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente: "Disculpe señorita pero... ¿la conozco?

Contestando ella: "Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños..."

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:

¡Carajo!, ¿usted es la stripper que me cogí sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el culo?

"Ehhh, pues no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"

3 Tontos...

2006-01-16T01:12:00.000+01:00

Tres tontos muy tontos... buscando unas direcciones en internet escribi WWW.ARCHIVADO.COM y me quede un poco perplejo por lo que encontre alli. Curioso..
Ademas no lleva aningun sitio no?¿

Frase del dia

2006-01-15T23:57:00.000+01:00

"Mujer fea vale por dos, porque el marido siempre tiene otra"

Via: Blogo

El videoClip del Chivi!

2006-01-15T23:16:00.000+01:00

Que dificil es hacer el amor en un sinca1000..... que gran cancion! que recuerdos!

2006-01-15T23:02:00.000+01:00

Bush y su mundo...

2006-01-15T22:51:00.000+01:00

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.

- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..

- "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush.

El invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"

Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

Verdades IV

2006-01-15T22:50:00.000+01:00

UNA VERDAD MUY GORDA:
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

Verdades III

2006-01-15T22:49:00.000+01:00

mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita:

- ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!
La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:

- ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!
Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

Verdades II

2006-01-15T22:48:00.001+01:00

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

Verdades I

2006-01-15T22:48:00.000+01:00

Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:

- "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino".

- "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

Los sueldos españoles...asi va españa!

2006-01-15T22:35:00.000+01:00

2006-01-15T22:33:00.000+01:00

1. Que no importa que tan tarde sea mi primera clase del día...de todas formas me duermo durante esa clase.

2. Que puedo cambiar muchísimo... y ni siquiera notarlo .

3. Que los niños de la universidad... también lanzan papelitos. (no todos necesariamente con respuestas del examen)

4. Que copiar... puede ser sinónimo de verificar o corregir.

5. Que puedes estar en una fiesta... la noche anterior al examen final.

6. Que existen materias que requieren más tiempo...que todas las clases juntas.

7. Que puedes saber todo... y mamar en el examen.

8. Que puedes no saber nada...y sacar una buena nota.

9. Que en época de exámenes...tu casa se convierte en un hotel (porque sólo llegas a dormir) .

10. Que es posible estar solo...aun cuando estas rodeado de 10 mil personas.

11. Que lo único por lo que quisieras volver a la Universidad... es por volver a estar con tus amigos. ( y seguir pegandote buenas fiestas)

Politicos... aqui el Politicus-Erectus...

2006-01-15T22:16:00.000+01:00

Este es un especimen raro..piensa mas en eso que en robar....

Mi Novia

2006-01-15T22:15:00.000+01:00

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.
Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:
"¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé:
"¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!".
Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?

Y yo: - Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...

Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: "¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba:
/>"Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...".

Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:

De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot".
Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos. También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!

Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques?
Porque tampoco puedes razonar con ellos: Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
"¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán:
"Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
/>(C) Club de la comedia

Ley Antitabaco

2006-01-15T10:50:00.000+01:00

La T de Cobre...

2006-01-14T20:20:00.000+01:00

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

> Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método anticonceptivo, el DIU).

Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.

> Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos...
pum,pum!... haciendo el amor en el jardín!

Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?

> Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...

Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

> Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y..

No, mire señorita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.

> Fiuuu...!
> No?

No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! cóbreles a todos!!

En los años 30 un polaco llamado Karol Wojtyla recibió este mensaje y lo tiro a la basura. Nunca mas tuvo sexo e incluso se ha cambiado el nombre.

Barrio sesamo feminista?

2006-01-14T18:47:00.000+01:00

Hola chicas, hoy aprenderemos como las mujeres podemos dar calabazas a los chombres:

Él: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.

Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?

Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.

Él: Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.

Él: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.

Manifiesto Masculino y lo que piensan ellas...

2006-01-14T18:35:00.000+01:00

LO SIENTO CHICOS, LA VIDA ES DURA. SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO. ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL (lo opina el xico) Y LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA.
MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS.
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafisicos" en la cabeza.
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan.
9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo,tambien.Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algú vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote creer que sirves para algo.
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda>> >para algun problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba de una vez con el problema.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de futbol o la mecanica) para que pueda entenderte.
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm. 16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién. Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.
17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entendere que es un "soborno" para conseguir sexo.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo.