6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:

Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.

Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.

Su ego necesita inflarse un poco.

Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.

Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.

Quiere hacer de Windows Vista el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

¿Qué es una sorprendida?
Una monja en llamas!!!!

Que es una vaca loca?
Un toro con bolso...

Una pareja esta echada en la cama y la mujer dice:
-Cariño, tocame el wiwishu.
-No, ahora no.
-Venga, solo un poco...
-Que nooo.
-Va, porfavor...
Va el marido saca una guitarra y empieza:
-wiwishu a merry Christmas...

Le dice caperucita al lobo:
-Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
-Si....
-Lobo, que cara mas roja tienes!
-Si...
-Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! -Si...
-Lobo, que apretados tienes los dientes!
-Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?

-Maria me traes una naranja?
-Te la pelo?
-Vale, pero traeme una naranaja

El matrimonio que está en la cama y le dice la mujer:
-ay, manolo, que llevamos cuarenta años casados y que nunca me has comprado nada...
y dice el marido:
-pero, cariño, ¿tu que vendes?

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Un viejo sale del pueblo camino de una aventura con su garrota y su mochila.
Al cabo de cinco dias andando ve un cartel que dice "amor y sexo libre en todo el balneario"
el viejo coge una habitacion por una semana y pregunta sobre el cartel.
El recepcionista le dice que es un balneario nudista y libre en sexo.
Ya en la habitacion el viejo se desnuda y coge la garrota para ir a darse un baño,por el camino ve una morena despanpanante con lo que se pone a cien.Cuando termina con ella sigue su camino hacia la piscina,en esto se le cae la garrota y cuando se agacha a por ella le coge por detras un pedazo de negro que le deja cojo.
el viejo va a su habitacion, recoge sus cosas se viste y pide la cuenta.
El recepcionista extañado le pregunta.
-¿Que le ha pasado, no le ha gustado?
y el viejo le responde.
Mira bonito a mi se me empina una vez al año pero la garrota se me cae 8 veces al dia

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Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendo despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí está mal: la semana pasada solo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo. Lo encontramos cuando lo de la mudanza: estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina del gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana, la llamará mama.

Y por último tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre: el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km. para allá y tres Km. para acá, a casa , a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski: está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en el mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.
La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedio salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere tu madre.

P.D. Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerré el sobre.

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