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No se actualizara mas esta pagina

lunes, junio 02, 2008 by Galileos

Si os gustaba lo que aqui teniamos pues os recomiendo entrar en www.moviendoelmundo.com.
Alli continuamos con mas y mejores cosas por ver.
Gracias por el tiemp que nos habeis acompañado en esta pagina. Un saludo

21 Mentiras Universales cantadas

lunes, febrero 04, 2008 by Galileos

Monologo sobre el sexo en una pareja

jueves, enero 24, 2008 by Galileos


Tener relaciones sexuales es difícil, siempre.

Cuando tienes pareja piensas: - “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas…

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales.

Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice:
- Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”.

Pero si ella se acuesta y te dice:
- Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”.
Si ella después de comer te dice:
- ¿Nos echamos la siesta? Está claro: “sí está”.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas, te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas…

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.
Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? - Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya…

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal apagado.Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:
- “Mira… Mira… ¡Mañana rojo!”. - Hombre, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: - “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana rojo”.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:

- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. - Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal.

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Reportero en una queda de marihuana

viernes, enero 18, 2008 by Galileos

Uwe Boll postal primera escena

jueves, enero 17, 2008 by Galileos




Me parece buenisimo, un poco macabro..pero buenisimo

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Porque el pollo cruzo la carretera?

lunes, enero 14, 2008 by Galileos

MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo PROFESOR DE FACULTAD Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050 PLATÓN Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad. ARISTÓTELES Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras. KARL MARX Era históricamente inevitable. CAPITAN JAMES T. KIRK Para llegar a donde ningún otro pollo había llegado antes. HIPÓCRATES Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas. MARTIN LUTHER KING JR He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos. MOISÉS Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno. RICHARD M.NIXON El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera. NICOLÁS MAQUIAVELO Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido. SIGMUND FREUD El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente. BILL GATES Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2003' que además decruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc... BUDA Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo. GALILEO Y sin embargo, cruza. LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón. BILL CLINTON Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo. NEO (The Matrix) : 'El pollo no existe'. EINSTEIN El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al diferencial. ZEN El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared. STALIN Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo. GEORGE W. BUSH El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esar egión, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidosde América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones,nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitanteslocales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

Autor: Pakorro

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Despeje del Masajista

by Galileos

Nieve! mucha nieve!

domingo, enero 13, 2008 by Galileos

Hilarious accident with CNN reporter !

12 propuestas sexuales para solteras

jueves, enero 10, 2008 by Galileos

1. No rechazar oportunidades sexuales

No se trata de que te líes con el primero que te lo proponga, pero sí
de que seas capaz de tener sexo sin amor. Las chicas solemos tenerlo
fácil si queremos tener sexo, así que mientras llega el hombre de tus
sueños, pásatelo bien con los de carne y hueso.

2. Probar un sistema de citas

Primero el speed dating (citas de 7 minutos) y ahora el slow dating
(cenas para solteros) hacen furor en Europa y empiezan a celebrarse en
nuestro país. No tienes nada que perder, plantéatelo con alguna amiga
como una experiencia divertida y ¡quién sabe!

3. Maletín sexual

Tienes que estar a la moda hasta en sexo. Toda chica soltera y liberada
de prejuicios tiene que tener sus juguetes sexuales personales. Vete
con tus amigas a un sex shop y no salgáis de allí hasta que cada una
haya comprado un juguete. Te recomendamos las mariposas vibratorias,
además de súper eficaces son monísimas.

4. Viste sexy, sé más sexy

Ahora que estás soltera necesitas llamar la atención del sexo opuesto.
Aunque tengas una personalidad impactante, la primera impresión que
reciban de ti será la visual, así que ponte guapa cada vez que salgas a
la calle, nunca se sabe cuándo se puede presentar la oportunidad.

5. Lánzate tú

Si estás soltera y ellos no acaban de decidirse a conocerte, toma tú la
iniciativa. ¿Qué tienes que perder? Tal vez los hombres no se acerquen
a ti porque te vean demasiado seria y piensen que tienes pareja. Capta
su atención sonriendo, mirando a los ojos e incluso acercándote a
hablar con alguien que te haya gustado. Ellos estarán encantados.

6. Haz proezas sexuales

Ahora que todavía no tienes niños ni obligaciones y la rutina no se ha
instalado en tu relación, aprovecha para hacer locuras sexuales. Por
ejemplo, pasarte toda la noche haciendo el amor, encerrarte un fin de
semana en la cama con él, y probar todo lo que se te ocurra.

7. Ten varios amantes

¿Por qué no? Si no estás saliendo en serio con nadie prueba la
experiencia de tener dos hombres para ti, aprovecha lo excitante de la
situación y déjate querer. Eso sí, procura que no te pillen. Sólo vas
vivir una vez, y cuando decidas tener un proyecto en común con alguien
no podrás hacer estar locuras.

8. Consigue el máximo placer

No esperes que tu placer dependa de él. La primera vez con alguien no
suele ser muy buena, así que toma la iniciativa y guíale por el camino
que quieras. Y no te conformes con un solo orgasmo, las mujeres sólo
necesitamos la estimulación adecuada para ser multiorgásmicas.

9. Lígate a un “bollito”

Haz como las celebrities y búscate un chico más joven. Él estará
encantado de salir con una mujer de verdad y tú podrás disfrutar del
mejor sexo y un cuerpo fresco sin responsabilidades ni presiones.

10. ¿Rollo bi?

Si siempre has tenido cierta intriga por saber cómo es el sexo con otra
mujer, adelante. Las experiencias nunca son pocas en materia sexual y
ahora que estás soltera es el momento de probarlo todo. Así podrás
salir de dudas si es que no tienes demasiado clara tu sexualidad, o
simplemente hacer realidad una de tus fantasías sexuales.

11. Aprende más sobre sexo

Aprovecha esta etapa de soltería para mejorar tus conocimientos
sexuales y dejar encantada a tu próxima pareja. También te recomendamos
que sepas más sobre tu propio cuerpo y tu sexualidad. De ti depende
tener una vida sexual rica y variada o estancarte y aburrirte con tu
pareja. Libros, vídeos, tratados, accesorios, empápate de todo.

12. Descubre tu punto G

Todas las mujeres lo tienen, es una pequeña zona ubicada en la pared de
la vagina que, al ser estimulado, produce una intensa sensación de
placer. Aunque se ha hablado incasablemente de él, pocas mujeres
aprovechan su potencial. Encuéntralo primero tú y sácale el máximo
partido en tus relaciones sexuales.


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51 formas de putear!

by Galileos

Leyendo un poquito en mis feeds en Desvariando me encontre con esto... y la verdad es que a mas de uno se le sacaria de sus casillas! Quien se atreve a hacerselo a su padre?


1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"

20. Paga tu cena en céntimos.

21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente
hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué
estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30
segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No
gracias, sólo estaba ojeando".

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. LLama al 911 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"
(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"

50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".

[Editado]

52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego [Gracias Tollendo]

53. Cuando te pregunten "¿tienes hora?" responde "sí" y te vas.

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Riete un rato con un estornudo de un bebe panda

martes, enero 08, 2008 by Galileos


www.Tu.tv

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Datos curiosos sobre el sexo.

miércoles, enero 02, 2008 by Galileos

CUESTION DE SOBRANTE. En el s.
XVII, algunos doctores sostenían que los penes muy cortos se debían a
que la madre naturaleza tomaba de este órgano el material que faltaba
para completar otras partes del cuerpo. Por el contrario, los largos
eran producto del tejido sobrante.

- MIRADA MORTAL.
Según Alberto Magno, durante la menstruación las mujeres exhalan por
los ojos un vapor nocivo que puede llegar a ocasionar la muerte.

- CON LAS VERGÜENZAS A CUESTAS.
En la antigua Grecia, durante los rituales de Príapo se desfilaba en
procesión llevando falos de madera de diversos tamaños y se lanzaban
higos a la multitud. El pene más grande se transportaba en un carro
tirado por los jóvenes falóforos.

- A CIEGAS.
Casi todas las mujeres y una tercera parte de los hombres cierra los
ojos cuando besan a su pareja, según se desprende de un estudio
realizado recientemente en Estados Unidos.

- SÍFILIS MITOLÓGICA. La
palabra sífilis proviene de una poesía escrita por Girolamo Fracastoro
titulada Syphilis sive Morbus Gallicus, en la que Apolo castigaba al
pastor Sífilo con esa terrible enfermedad.

- CASANOVA Y LA BOLA DE ORO.
Para no dejar embarazadas a las damas que caían en sus brazos, Casanova
utilizó un curioso anticonceptivo: una canica de oro de 60 gramos que
introducía en la vagina.

- OBLIGADAS A ENGAÑAR AL ESPOSO.
La tradición del pueblo nayar, del sur de la India, obliga a las
mujeres casadas a recibir la visita de amantes. La mayoría de los hijos
son fruto de estas relaciones.

- SILENCIA, SE MENSTRUA. Los estudios MGM de Hollywood planificaban las películas en función de los ciclos menstruales de las actrices.

- RAMILLETES DE NERVIOS. Algunos
anatomistas medievales creían que el pene era un manojo de nervios que
nacen de la espina dorsal y acababan en el órgano sexual. Es por ello
que lo llamaron cauda nervorum.

- SIEMPRE A PUNTO.
La erección continua del pene o priapismo se debe al consumo abusivo de
alimentos flatulentos, como los garbanzos, según los médicos medievales.

- VISTO Y NO VISTO. La cópula de un ratón dura cinco segundos.

- LO OFRECEN TODO. Los kabbabisches asesinan a los huéspedes que se niegan a acostarse con sus esposas.

- ¡JESUS, QUÉ PELIGRO! Bostezar durante el coito es mortal e impide la fecundación, según Plinio.

- AMOR A TROPEZONES.
En las danzas ceremoniales, las mujeres guajiras de Colombia
zancadillean a los varones como invitación a mantener un encuentro
sexual.

- TAPAR LAS VERGUENZAS. Antiguamente, las prostitutas turcas se desnudaban completamente ante el cliente, pero se tapaban la cara en señal de pudor.

- EL PRECIO JUSTO. En 1977, un urólogo norteamericano compró el pene de Napoleón por 400.000 pts.

- ORGANO QUE NO SE UTILIZA, SE SECA.
El útero de las mujeres que no practican asiduamente el acto sexual se
deseca y cierra herméticamente, lo que atormenta a todo su cuerpo,
según Hipócrates.

- DEVOLVER LA FERTILIDAD. Para
saber si una mujer era fértil, los médicos egipcios le hacían sentarse
sobre una mezcla de harina de dátiles y cerveza. Si vomitaba era signo
de que podía quedarse embarazada.

- LAS SEMILLAS DESPERDIGADAS. Paracelso decía que el semen provenía de todas las partes del cuerpo y que acudía a los testículos durante el acto sexual.

- ¡MENUDO CACAO! Los aztecas se excitaban sexualmente bebiendo chocolate.

- OPCIÓN LAPIDADA. Los godos enterraban vivo a todo aquel sospechoso de ser homosexual.

- ¿PRIVILEGIO FEMENINO? Sólo la hembra del topo y de la hiena comparten con la mujer el hecho de presentar himen.

- ENTRE VERSO Y VERSO…
Se dice que una de las fantasías del poeta británico Lord Byron (1788 -
1824) era la de disfrazar a sus amantes con ropas de hombre para
hacerlas pasar por sus primos en los hoteles donde se daban cita.

- ADULTERIO EN LLAMAS. Entre los pueblos germanos, el adulterio estaba penado con la quema de la mujer. El amante era ahorcado sobre sus cenizas.

- DESAFIO TESTICULAR. Por término medio, los testículos de los europeos tienen el doble de tamaño que los de los chinos.

- PICADURA CINEMATOGRÁFICA.
Para conseguir que la actriz Hedy Lamarr simulara una expresión
orgásmica en una de las escenas de la película Éxtasis (1932), su
director, el checo Gustav Machatay, le propinó un pinchazo con un
alfiler en las nalgas.

- DESNUDEZ POR LOS SUELOS. En la China del s. XIX solamente el marido podía contemplar los pies desnudos de su mujer.

- LA CARA OCULTA DE LA BELLEZA.
De Serves decía que una de las causas de la esterilidad femenina es la
belleza excesiva. Ello se debe a que estas mujeres atraen más sangre
hacia las distintas partes del cuerpo, “de manera que no les queda
fluido libre para formar el semen”.

- HORADAR EN LO MAS ÍNTIMO. El
médico Nicolás Venette (1622 - 1698) sostenía que la mujer puede
autofecundarse si se le perfora clítoris. Afortunadamente, nunca
intentó probarlo.

- LA CULPA ES DEL CICLO. Plinio
aseguraba que la presencia de una mujer con el periodo provocaba que
las semillas se esterilizaran, el vino se picara y las abejas dejaran
de hacer miel y murieran.

- COMO PARA FIARSE DEL PÁJARO. Aún
hoy, las mujeres nigerianas creen que pueden quedarse embarazadas sin
ayuda del hombre. Piensan que la Gran Madre Luna les envía al Pajarito
de la Luna para que las llene de bebés.

- EL COLOR DE LA LUJURIA.
Giovanni Benedetto Sinabaldi afirmaba en su obra Geneatro pide
(¿16742?) que todas las mujeres son lascivas, pero las pelirrojas las
que más.

- LAS EXCESOS SE PAGAN MUY CAROS. En
el siglo XVII, algunos médicos sostenían que a los promiscuos se les
ponía la nariz roja, padecían gota crónica, alopecia y, a los más
viciosos, hasta les salía chepa.

- FUERA DE SERIE. La hembra de la hiena manchada tiene un enorme clítoris que se asemeja a un pene.

- UNA OPORTUNIDAD PARA LOS DÉBILES.
Para evitar ser atacados por los machos más potentes, algunos peces sol
aparentan ser hembras. Así disfrazados, se cuelan en sus madrigueras y
dejan caer el esperma.

- JÓVENES ANILLADOS. En
el siglo pasado todavía había doctores que aconsejaban que los
adolescentes portaran cinturones de castidad para evitar la
masturbación y anillos con clavos interiores para impedir la erección.

- INTIMIDAD AEROGRAFIADA. Para
que la película El imperio de los sentidos (1976), del director japonés
Nasiga Oshima, pudiese exhibirse en las pantallas niponas, tuvo que ser
sometida a un tratamiento muy especial. Debido a que en Japón, incluso
en los estudios de revelado, está prohibida la visión del vello púbico,
la copia fue revelada en Francia y las partes íntimas de los actores
fueron aerografiadas.

- INVIDENTES SEXUALES.
La ceguera fue una de los males más extendidos en la Edad Media, debido
a la falta de higiene de quienes sufrían enfermedades venéreas.

- LOS ÚLTIMOS DE LA FILA. Los carneros disponen de una reserva de semen suficiente para 95 eyaculaciones, el conejo para 30 y el hombre para dos o tres.

- LAS MEDIDAS DE LA ESPOSA. El
médico galo Federé prohibía contraer matrimonio a todas las mujeres
cuyas caderas “no sobrepasaran las 14 pulgadas de diámetro
sacro-ventral en el límite superior” porque no eran aptas para la
gestación.

- LA IMAGEN DEL SEXO. Cada se año se ponen a la venta en nuestro país entre 300 y 350 vídeos pornográficos nuevos.

- LECCIÓN DE AMOR. Las mujeres de la Grecia preclásica acudían a las escuelas del amor para refinar y perfeccionar sus artes amatorias.

- SELECCIÓN FEMENINA.
Para formar el harén, los antiguos árabes elegían jóvenes con senos
pequeños y firmes, tez lozana y pilosa, ya que pensaban que las mujeres
con estas características eran mejores amantes. Desechaban, por el
contrario, a las que tenían grandes pechos y el rostro pálido.

- FABADAS TABÚES. Las judías fueron prohibidas en los conventos porque eran consideradas un alimento afrodisíaco.

- ESCENARIOS PROHIBIDOS.
La censura de Hollywood nunca permitía que apareciera en pantalla una
cama de matrimonio. En las escenas de alcoba, el lecho único se
sustituía por dos camas con una gran mesilla en medio.

- ¡VAYA FAUNA ROMANA!
En la antigua ciudad de Roma las mujeres de vida alegre eran
clasificadas en distintas categorías: las delicatae, damas mantenidas
por los ricos; las famosas, hijas y esposas de gente adinerada que se
entregaba al sexo por puro placer; las dorae, prostitutas que iban
sienpre desnudas; las lupae, que ejercían el oficio bajo los arcos y
puentes; las noctilidae, mujeres que salían sólo por la noche; las
copae, que trabajaban en tabernas; y muchas otras.

- SEDUCCION MORTAL.
Algunas especies de luciérnaga exhiben pautas luminosas características
de las hembras de otra estirpe. Así atraen al macho para devorarlo.

- LA OTRA MANERA DE PASAR EL CEPILLO.
Las sacerdotisas hindúes mantenían relaciones sexuales con los
creyentes a cambio de dinero, para contribuir al mantenimiento del
templo.

- UNA MARCHA ATRÁS PARA LAS ÚLCERAS. En los siglos XIV y XV, los doctores pensaban que el coito interrumpido causaba ulceraciones en el pene.

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tiran mas dos tetas que dos carretas....

domingo, noviembre 25, 2007 by Galileos

borracho en comisaria

martes, agosto 21, 2007 by Galileos





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Probando Bikinis

by Galileos

mirar lo que hace el tio cuando la tia le pide ayuda,despues mirar a mitad de video...